Sunday, 31-01-2010 às 03:56 Baboseiras,Faculdade,Phoca PWNZ you! @ 1114 palavras

Quando se trata de popularidade, as regras são quase sempre as mesmas em vários tipos de círculos sociais. Não importa onde você est eja, você SEMPRE vai estar cercado de completos imbecis. Só varia um pouco a forma de alcançar esse objetivo, mas o basicão é o mesmo que você pode encontrar em: Guia – Como ficar popular, by Maapha. A inspiração saiu daí, tendo em mente que eu queria fazer algo ofensivo e que as pessoas esquecessem logo, afinal, porque uma das coisas que eu mais gosto de fazer é irritar os outros. Pois bem. Considerando que o meu meio ainda é o universiotário e que vai demorar um pouco pra eu sair da faculdade e fazer um post ‘como ser popular no meio profissional’, contentem-se com isso.

1 – Beba até causar vexame.

Não adianta só uns golinhos de álcool se você ainda não causou um vexame pra contar pros amigos. Assim, se você quer ser popular, não adianta beber o tanto que gosta, mas só pra aparecer, passar um vexame e fazer os outros rirem da sua cara perante um chão vomitado, ou das suas roupas íntimas espalhadas por cômodos e você indo parar em algum vídeo do youtube. Se for uma cidade pequena igual a minha, melhor ainda. Sabe essa frase?

Nooossa rçrçrçrçrç fiquei bêbado até cair rçrçrçr, eu gosto de passar vergonha rçrçrçr

Pois é, FUNDAMENTAL para o início de seu sucesso social durante o período em que estiver na universidade.

2 – Seja bonito, ou ao menos pareça.

Se você tiver uma boa aparência, tudo bem. Agora se não tiver, vai ter que contar com salão de beleza, spa, kit de maquiagem da avon pra tentar ficar bonito. Não preciso explicar mais do que isso.

3 – Diga adeus à sua massa encefálica, isto é, se você tiver uma.

Em outras palavras, seja um imbecil, ou mais ainda caso você seja um. As pessoas gostam de um palhaço para entretê-las. Isso inclui ser um imbecil por si mesmo, ou ser mais imbecil ainda ridicularizando os outros, de preferência alguém que não inclua-se nas características desse post. Também convém tirar notas baixas, ou então, tirar notas altas só colando daquela pessoa inteligente que senta do seu lado.

4 – Goste de música ruim, ou finja que goste.

As grandes massas adoram lixo musical, e isso também existe na faculdade. Então, você pode fazer pose que gosta de toda aquela porcaria da moda que está passando na rádio: um sertanojo universiotário, como diz o Raul; cujas músicas são todas iguais, as duplas são todas iguais, e os cantores são todos iguais. Dance um funk nas festas, coloque um pagode nos churrascos, e se você tiver tempo disponível, vale até montar uma dupla de sertanojo universiotário. Mas, para isso você precisa de: quatro frases em seqüência consecutiva, uns acordes de dó maior, sol maior e ré maior, e um pouco de romantismo fail. Não se esqueça da parte corna da coisa.

5 – Democratize a sua genitália.

E pegue uma baita de uma gonorréia; cause escândalos relacionados ao seu íntimo, que bem, não será mais íntimo; conte pra um grupo seleto e fofoqueiro de pessoas que vai dar conta de espalhar pra todo mundo. Quando te perguntarem, você finge que não sabe de nada. Afinal, você é um santo.

6 – Esteja em todas.

O post da Maapha dispensa explicações.

7 – Tinha que ter o 7, dizem que dá sorte.

Bom, é o suficiente seguir essas dicas e as outras que se encontram no guia feito pela Maapha. Esse texto também foi feito pra ser ofensivo, mas…Ò/_\Ó, precisava me divertir um pouco. Ah, esse não era o post que eu tinha pronto e tava faltando imagens. Ele ainda vem depois, vai ser FUCKING grande, mas o conteúdo vai compensar, eu agarântchio. E depois eu conto como foi lá em Goiânia, ok? Aqui vai um preview:

- Ah, não, Rayzah, você vai sim! Eu vou te levar, você vai ver. -Nããão, eu não gosto dessas coisas, morro de medo de altura, não gosto de kamikaze e nem de montanha russa com loop…tenha dó, vai ._. -Que isso, você vai gostar! [...] -Vamos no tapete mágico. -Mas cara, eu também detesto qualquer coisa que me movimente numa velocidade desagradável, e me deixe muito acima do chão, e que me deixe rodando. D: -Quê isso, vamos lá. *leva junto* -FUUUUUUUUUUUUUUUUU.. -WOO-HOO -ME TIRA DAQUI FDPFDPFDP SOCORRO AAAAAAAAHLALLAA CHEGA CHEGA CHEGA -YEEEEEES! -AAAAAAAAAAAAAAAAAAHLALALAL VOCÊ ME PAGA, JÉSSICA CHEGA CHEGA CHEGA SOCORRO VOU MORRER -q [...]

E bem, esse foi o instante em que tanto o meu corpo quanto a minha mente relembraram que eu não tenho um simples problema com medo de altura, mas um SÉRIO problema com medo de altura. Uma vez pra nunca mais. Assim também, lembrei que eu realmente não quero ir no kamikaze pra ficar de cabeça pra baixo, tampouco numa montanha russa com loop.

Ps: Coloquei um plugin anti-spam nos comentários aqui. E SE APARECER PROPAGANDA DE VIAGRA DE NOVO EU VOU GRILAR ¬¬

[Edit] Gente, o Gustavo lembrou de um item importantíssimo que eu esqueci de mencionar aqui, e pediu pra acrescentá-lo:

8 – Tenha dinheiro, ou ao menos aparente ter

Como ser popular se você é pobre? O céu pode pertencer aos pobres, mas a terra pertence aos ricos e você não vai se suicidar porque tá sem dinheiro. Mas você pode contornar a situação caso você seja desprovido de dinheiro: fique um mês sem tomar café-da-manhã e jantar para ir no shopping comprar uma camiseta Tommy ou comprar uma bolsa na Carmen Steffens. Também vale dispensar os remédios e ir a pé nos lugares para economizar o suficiente e pagar a diversão dos seus amigos. Trouxa.

[/Edit]

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17 Comentários em “Como ser popular: Versão Universiotária”