A ciência nos diz uma coisa e a religião nos diz outra. A ciência diz que o universo deve ter surgido de um big bang. E diversas religiões dizem que algum manolo ou alguns manolos aí resolveram brincar de The Sims com a gente.

Tem uma coisa esquisita aí.

Porque por exemplo, o que tinha antes do Big Bang? E o que tinha antes do antes do Big Bang? E antes disso?

E o que tinha antes do criador? Dizem que ele sempre existiu. Mas como ele pode sempre ter existido, tudo tem um começo, não é? o.O

Nem que esse começo seja o nada.

E essa é a….

Pode ser sim que as duas versões, a científica e a religiosa, estejam certas. Mas tem que ter o ANTES disso.

Quando você procurar a origem da origem da origem da origem da [...] da origem da origem, você SEMPRE vai chegar aonde? No NADA.

Isso deve significar alguma coisa.

A Teoria do Nadismo é essa. Já que TUDO vai chegar no NADA, pode ser que ele seja a resposta pra tudo. De repente os idiotas aqui passam esse tempo todo se questionando a respeito do Universo, que não vê que o nada está bem debaixo do nariz.

Agora eu sou uma pessoa iluminada, bjs.

E ah, descobri por que eu tô solteira.

Não sou morena, não tenho uma testa imensa, não tenho peito caído,não tenho barriga de avental,  não tenho pescoço pelancudo, nem nada. E pra piorar tudo: eu uso roupa.

É, essa sim é a verdade por trás do universo.

Já chega, viajei demais por hoje.

Acho que vocês não encontraram resultados para o que procuravam. Mas eu posso me pronunciar e responder a vocês tudo o que quiserem. Mas tipo, inteligência tá aí, e tem um formulário de perguntas no blog. Mas ok, como eu não gosto de deixar pendências, aqui vai:

o que é o que entra na casa e vai pondo a cabeça na janela?

É a cabeça da benga de um F.D.P. muito imbecil, babaca muito trouxa que se atreve a fazer isso e que tá pedindo pra ter a cabeça pipocada ao fazer isso, hehehe. É alguém que tá querendo morrer.

tenho vergonha do meu corpo,porque sou muito peluda

Cara leitora: estamos no século XXI, na era da internet e da informação, e você ainda NÃO SABE QUE DEPILAÇÃO EXISTE?

putarias m barra do garças mt

Acho que você confundiu os blogs. Era pra ter digitado isso no blog da sua mãe, não era?

como eu mato meu pai

Essa foi errada também, não foi? Acho que você quis dizer ‘como eu me mato’.

pessoias que não pode encostar

Eu sou uma delas. Porque eu não gosto de gente que fala com toda aquela grudância em mim. Isso é um porre, falo mesmo.

exemplos de trollagem

Eu devo ser um, porque pra digitarem nesse mecanismo de busca as merdas que eu vejo, eu devo incomodar bastante. haha

como ficar popular na net

Meninë, acho que valem as mesmas regras da vida offline.

rayzah

Sacanagem não decorar o endereço, viu.

Os absurdos não param por aí. E eu nunca matei alguém, portanto, não é aqui onde você vai achar dicas de assassinato.

Grata pela compreensão. ;]

Um ano de blog.
Há um ano, que vocês lêem minhas reclamações, surtos, toleram quando eu me ausento de vez em quando, riem das coisas que eu escrevo, e blablabla, blablabla, blablabla.
Obrigada por tudo! :3

Primeiro ao meu irmão por ter me dado um espaço aqui para que tudo isso fosse possível.
Ele ter aberto um espaço pra eu escrever besteiras (ou não), foi uma coisa muito importante. Além de ter redescoberto uma coisa que eu adoro fazer, meus skills em enrolação melhoraram TANTO depois de voltar a blogar, que eu consigo enrolar até  gente importante de forma que eles façam o que eu quero. hehe

Segundo a vocês que visitam o blog, assiduamente ou não, que sugerem, comentam, e também para vocês que FICAM DIGITANDO COISAS OBSCENAS EM MECANISMOS DE BUSCA PRA CHEGAR AQUI, rs. É que eu fico rindo sozinha do que digitam nos mecanismos de busca, haha.

E terceiro, a mim mesma, porque eu sou foda e sou a pessoa mais importante do Universo.

Sem agradecimentos aos bots que ficam mandando porcarias de spam de viagra nos meus comentários, porque todo santo dia eu olho na caixa de entrada e tem email novo de comentários, e quando eu vou ver é uma PROPAGANDA DE VIAGRA.
Deixa eu te falar, eu NÃO preciso de viagra. Talvez algumas pessoas no mundo precisem. Mas eu não. rs

E que esse seja o primeiro de vários anos!

Ps.: Queria ter feito um tema novo pro blog, mas não foi dessa vez. hahaha.
Juro que depois eu faço. Juro.

Ele era galinha, ia pra farra com os amigos, pagava as coisas, e tinha tempo pra ficar vendo vídeo de putaria com os mesmos.

Quando vocês começaram a namorar, ele começou a passar o tempo livre com você, torrar o dinheiro dele com você, dar atenção pra você, fazer planos com você, parou de ficar de esfregânça com os fedidos. Aliás, esquece o que eu falei, o simples fato de vocês terem começado a namorar afeta os machos do seu namorado.

E se ele não passa o tempo livre com você, minha filha, é porque ele é um boiola. Falo mesmo.

E os machos amigos do seu macho não gostam disso. Eventualmente você vai ouvir amigos dos namorados dos outros (porque os do seu nunca vão falar perto de você) ficarem de mimimi:

- Ai, porque prefiro o fulano solteiro, quando tá namorando é muito chato, esquece os amigos

- Ai, porque o fulano só fica com a namoradinha dele, blablabla, não sai mais pra farra, mimimi

- Mimimi [...] mimimi.

Mimimi, tá namorando e não dá atenção pra mim, mimimi.

Tem coisa mais gay do que preferir que o cara dê atenção pra ele do que pra namorada? Pelamordedeus. Então, manolos, em vez de querer a atenção do seu macho nossos namorados, façam um favor: arrumem namoradas e deixem de viadagem. Obrigada.

Mulheres reclamam quando as amigas tão namorando quando elas tão solteiras? Reclamam, mas é porque elas queriam ter um namorado também, não a companhia de uma mulher pra ficar a dupla encalhada. Insira na parte do dupla encalhada eu e Maapha. hahahaha

Eu sei que quando pequenininhos, os meninos odeiam as meninas e vice-versa. Mas queridas e queridos, depois dos 15 anos já não é mais pra ser assim. Com os 15 anos começa a mudança dessa mentalidade, e não dá pra você chegar nos 20 anos querendo que seus amigos fiquem vendo vídeo de putaria com você sendo que se ocupar com uma mulher de verdade é mais proveitoso.

Nem preciso falar aqui outras coisas que meninos fazem e que são uma tremenda de uma viadagem usando a desculpa de que quem nunca fez não teve infância. (y)

Lindas, entendam uma coisa: para atrapalhar um relacionamento afetivo não existem só as biscates, e nem só as sogras. Existem uns amigos frescos que sempre vão achar ruim que teu namorado tá ocupado contigo e não com eles.

Esse tipo de homem é quase uma piriguete do sexo masculino.

Então, fique esperta. Eles não são seus amigos. Tão tudo torcendo pro seu namoro acabar e pra ter a atenção do seu macho de volta. E o que você ouve alguns manolos falarem do namoro dos outros, pode ter certeza: vai ter gente pra falar do seu.

Okay. Há exceções boas, os amigos que não são cuzões, e exceções RUINS.

Ruins, tipo quando o amigo do seu loved-one não implica com o namoro de vocês. Só quer estragar de outra forma.

Eu quis dizer que ele quer te pegar.

E também quis dizer que a anta do seu namorado não percebe isso. Porque tem uns mocorongos que acham que os amigos dele são DE SANGUE, ôh.

Mais uma coisa: nem pensa que esse (ou esses) manolos que tão dando em cima de você querem algo sério posteriormente. Com o perdão da palavra, eles querem, digamos que, te comer.

Vão fazer isso e contar pro seu bofe antes de você. Pra que eles fiquem sendo os amigos de sangue, e você, a puta.

E você já pode chamar seu namoro de Titanic, hehehehe.

Seu namoro assim, por água abaixo. hehe

Às vezes, amigo de namorado é pior do que sogra. Às vezes, sua sogra é boazinha e os amigos do seu namorado são uns capetas.

Claro que tem as amigAs do seu namorado também. Algumas são gente fina. Outras vão ser mais amigas suas do que dele.  Outras também ficam com crise de carência igual a dos piriguetes-do-sexo-masculino. E outras vão dar em cima dele mesmo, querem é te ver com um par de guampas imenso na cabeça.

Não preciso falar muito delas, porque são figurinhas comuns. Tô só dando o alerta sobre os amigOs porque depois de uns meses de término e observando relacionamentos alheios que eu fui perceber isso.

Está aberta a seção: Verdades Sobre Relações Interpessoais. Verdades que ninguém tem coragem de falar. Espero que gostem

Esse post tem o selo PHOCA PWNZ YOU de qualidade. ;D

Obs: Esse post NÃO é de cunho homofóbico, para os ignorantes e sem senso de humor de plantão. Então antes de querer falar merda, aprenda interpretação de texto e seja uma pessoa mais feliz. Obrigada.

Eu sei que eu sumi e tal, mas adivinha por causa de quê? Da minha amada UFMT, sabe. Semana(na verdade semanas) de provas. E não pensem vocês que eu não saí no prejuízo, porque graças a esses dias amados meu sistema imunológico foi pras picas e eu ganhei um resfriado MARA.

Além do mais, nesse meio-tempo que eu sumi, aconteceu de TUDO. E quando eu achava que não podia acontecer mais, acontecia, sabe.

Eu tirei uma lição de vida.

NUNCA pense que não pode piorar. Porque pode piorar sim.

Eu achava que tava ruim, por causa das provas e problemas pessoais e tava quase surtando. Mas não foi o suficiente, eu TINHA que piorar, sabe?

Tipo o dia que eu virei emo por acidente.

Eu tava em casa estudando com a Vitória e tomando coca num copo de vidro. Aí ela foi dormir e eu fiquei no pc. Uma hora muito linda, eu desastrada como sou, meti o tornozelo na cadeira. Quem já fez isso sabe o quanto dói. E eu fiquei resmungando no estilo Pato Donald, fora uns palavrões que eu falei, foi aí que mais uma vez desastrada eu esbarrei no copo, o copo caiu, quebrou e um caco voou no meu pulso e cortou. Parece mentira, mas aconteceu, pergunta pra Vitória.

Só vi o sangue jorrando e desesperei. O corte foi pequeno e nem foi muito fundo, mas a quantidade de sangue que tava jorrando me assustou e na hora eu esqueci como estancar um sangramento de tão nervosa que eu fiquei. A Vitória, acordou com o barulho do copo caindo, e viu o tanto de sangue saindo e gritou “Rayzah O_______O”. Aí ela estancou o sangramento, blablabla, depois a mulher do meu pai passou um remédio pra não infeccionar e eu tampei o corte com um band-aid da Hot Wheels. hahahaha. Agora eu fico rindo, mas na hora eu desesperei.

Só aconteceu porque era eu. Se fosse outra pessoa, não acontecia.

Ou tipo quando no meio de uma prova prática de analítica, eu e os manolos do meu grupo começamos a fazer muagem e tiramos fotos, e fizemos graças com a solução toda vez que terminávamos uma titulação. Até aí tudo normal, né, é o que a gente fazia em toda prática de titulação, tacar o titulante que sobrou no titulado pra ver até onde podia modificar, haha.

Nunca aconteceu nada demais. Só que no dia da prova, um dos reagentes era nitrato de prata.

Eu já sabia o que podia acontecer caso caísse nitrato de prata na minha mão, então me ocupei lavando as mãos depois da prática e não adiantou.

Como é de conhecimento de quem já viu minha cara de alguma forma, eu sou branquela quase transparente.

Depois da prática, fui pro ponto de carona de mãos lavadas, e quando olho… estão pretas hehe. O nitrato de prata mancha a pele em contato com o sol, as manchas saem em cerca de duas semanas… mas pensa?

Isso chama a atenção em branquelas quase transparentes. Eu tava com vitiligo ao contrário!

Piorou, ehehehehe.

E tem mais! Tem mais!

E eu e a Vitória que quando saímos, parecemos quando tem aquelas duplas de amigas encalhadas, sabe? iuahaihaiu

A gente resolve sair, pra ver se desencalha e tal, e nada. E não somos feias mesmo.

Essa cidade que é uma merda, fato.

Vou falar, Barra do Garças tem a maior concentração de doidos por metro quadrado. Sabiam?

Tipo um dia, que eu tava esperando minha carona pra aula de alemão, sentada no mesmo lugar onde aconteceu a história do açaí que foi contada na saga Lifetime desse blog. Tinha uma mulher sentada em outra mesa, ok. Aí de repente um manolo de terno, passa e começa a gritar umas coisas extremamente nonsense pra ela. E saiu.

Aí ela olhou pra mim com uma cara de “WTF”, e eu só respondi com aquele gesto de quem também não tava entendendo porra nenhuma.

No mesmo dia também, tinha outro manolo que passava toda hora falando sozinho.

E eu morrendo de medo de um desses me abordar, porque eu sou ímã pra essas porcarias. Eu, como ímã, queria ter direito a andar com metralhadora quando saísse de casa.

Sem contar o dia que eu e ela fomos sair, e estávamos esperando  o ônibus em frente de casa, quando de repente somos abordadas por um travesti que não parava de tagarelar. Ao mesmo tempo que era engraçado e por dentro eu tava morrendo de rir, também estávamos com o maior medão, porque né, sabe como andam os noticiários por aí.

Isso faltando uns 10 minutos pro ônibus passar, e foram os 10 minutos mais longos da minha vida.

Ok, passou o ônibus e fomos ao local combinado, e ela estava tocando violão, a música ‘Maldito Hippie Sujo’, do Matanza. Detalhe, que é temporada de DST’s e putaria praia na cidade, e com isso os hippies vêm pra cá vender as coisinhas que fazem.

De repente, minha amiga cantando o refrão “maldito hippie sujo, quero que vá embora, saia já daqui”, tinha uma hippie passando que ia oferecer alguns badulaques pra gente, só que saiu mor sem-graça quando ouviu o refrão.

Ehehehehe.

E agora cá estou eu de férias. Quando estiver com mais criatividade, faço um layout novo.

Beijos de foca.

Vitória: *tirando fotos do Yhago na cama elástica*

Eu e Gabi: *brincando com ele*

*silêncio mortal*

Guri da cama elástica ao lado: *Mike do Mosqueiro mode on* Tchananá nananá… nananá nananããã~(8)

Eu, Gabi, e Vitória: *olham umas pras outras* HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH, HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHA, HAHAHAHAHAHA

uihasihauhauihui HEHEHEHE hihihi HAHAHAHAH hehe.. hi.. heheh… HAHAHAHAH

Guri da cama elástica ao lado: *extremamente sem-graça*

É… Só tenho algo a dizer sobre isso:

TENSO.

Então, pessoas, semana passada foi ótima. Feriado, e um evento motociclístico que ocorre aqui uma vez por ano, curiosamente é uma das temporadas de procriação de acéfalas da região. Sem contar as DST’s, é claro.

Apesar de tudo, é o único evento no ano onde tem música boa. Blues Container, The Memories, Misty Moutain e ANGRA *-*

O show do Angra foi TUDO TUDO TUDO! Melhor show que eu já fui EVER, os caras têm uma presença de palco excelente, e eu vi de pertinho! Quase peguei uma baqueta, a Maapha entregou um desenho na mão do Edu Falaschi, gritei horrores, cantei horrores, mas paguei 40 reais feliz.

Óunti!

Mas como sempre, né, depois da calmaria vem a tempestade, não o contrário. E agora eu tô surtando e se eu não fizer algo pra resolver minha vida vou ficar doida das calcinhas. Porque na hora de vir bomba, parece que estoura TUDO de uma vez. E de quebra ainda passam por cima dos seus restos com trator. Pra piorar, com toda essa merda eu descobri que não consigo olhar nem pra mim mesma de forma pessoal. Ô cinquice maldita e_e

Quem deu o direito de fazer isso? Só eu posso estourar bombas perto dos outros e passar por cima dos restos com trator! O contrário não é permitido.

Pelo amor de deus, eu só precisava ficar sozinha uns 6 meses sem conversar com ninguém. Mas como eu não sou rica e tenho uma vida real todo dia esperando pra botar no meu, a única opção que eu tenho é surtar e sair me descabelando e rolando na areia. Bom era o tempo que meus problemas eram resolvidos chorando no colo dos pais.

Gogo reclamar com Murphy.

Ah, e eu que achava que minha vida não podia ficar pior?

Acordei cedo ontem achando que ia ter uma aula de tira-dúvidas de química analítica de manhã e não ia. Isso porque inventaram de reformar a ponte e tava um PETECO entre as três cidades pra poder passar. Aí fiz meu pai chegar atrasado no trabalho à toa. Lindo, né?

E meu pai que me deu uma pontinha de esperança e me ownou de novo?

No evento motociclístico que eu falei, como meu pai é malandro e tem uma dessas motos imensas, ele não perde um evento desses. Aí no show do The Memories, ele tava com a moto dele lá na arena, aí me chamou pra acelerar a moto.

E eu fiquei feliz e falei: “Ô pai, isso é um indício de que quando eu tirar carteira você vai me emprestar a moto? *-*”

Ele: “Não. ¬¬”

Acabou com a alegria da pessoa

E eu que andei semeando o mal e nego ficou revolts da vida comigo?

Agora por causa disso a sala inteira descobriu o meu blog, mas… e daí? Eu podia ter sido pior.

Eu podia ter jogado CS na sala de aula, gente. Podia estar matando, roubando, me drogando… mas eu só tava falando mal dos outros.

Sinceridade incomoda. Beijos.

Momento: Como andaram chegando no meu blog.

-PUTA BARRAGARCENSE

Juro que não sei por que você procurou isso aqui… Eu não falei da sua mãe aqui não, cara. :/

-socorro,preciso ser popular

Socorro, por que transplante de cérebros ainda não existe?

-saga do herbario

Mano, tô falando que o povo da sala descobriu o blog hahaha

-odeio ser cabeluda

E eu com isso?

-phocar o filme

WUT?

-rayzah sophos

Direto entram no meu blog digitando isso no Google. Se fosse fã mesmo sabia o endereço decoradinho, mimimi ;/

-como costurar o herbario

Agulha e linha, meu amor!

-garçastur

Odeio, e você?

-enxofre e naftalina – herbário

Eu não ensinei como se faz um herbário. Eu contei o que aconteceu… ôrra.

-em goiânia só tem corno?

Lavo minhas mãos.

Eu hein. MEDO.

Té a próxima. Se eu não tiver surtado até lá, é claro.

Não vou citar nomes aqui porque, vai que dá problema. E desculpem pelos palavrões, porque eu tinha que desabafar.

Porque pra começo de conversa, não sei se eu tô estudando na UFMT ou no maternal do Pintinho Amarelinho.

Eu juro que *tento* ser uma pessoa paciente como meu irmão me disse pra ser, mas tem gente ali naquela sala que consegue me tirar do sério. A sala já é completamente desunida e é um querendo comer o cu do outro ali. Porque divisão de grupos já é uma coisa normal, mas lá, não basta isso, é um grupo querendo foder o outro.

Coisa que não devia acontecer na faculdade, até mesmo eu que sou chata pra caramba e extremamente egoísta, eu ajudo os outros lá porque uma hora eu posso precisar. Nego não tem esse bom senso.

Quando é pra resolver algo, é cada um só pensando no seu e querendo botar no dos outros. Não dá pra decidir NADA ali e eu entendo perfeitamente porque a Bruna, minha amiga e líder da sala já não faz mais nada por esse povo. Ninguém entra em consenso.

Como por exemplo, a Fulaninha 1, que só aceita adiarem provas quando ela não tá sabendo o conteúdo. Porque quando ela tá sabendo, não tá nem aí pra quem ainda não entendeu.

Isso sem contar nas aulas de tira-dúvidas de Química Orgânica. TODO mundo ali tava com dúvida e Fulaninhas não tinham o bom senso de dar espaço pro resto das pessoas que queriam perguntar. Por causa disso eu acabei nem indo na monitoria e estudando em casa, porque, sabe, eu ia mandar alguns ali irem tomar no Centro do Universo, e isso não ia ser legal.

Aí ontem, Fulaninha 2, vem e tira a lista de chamada da minha mão, na hora que eu ia assinar. Detalhe que a aula tinha acabado pertinho do ônibus chegar  e eu tinha que pegar ônibus. Ela, ao contrário, pega carona.

Meu. Sangue. Atingiu. O. Ponto. De. Ebulição.

Eu fiquei com TANTA raiva que não fiz nada. E se eu fizesse, ia ser presa por assassinato com requintes de crueldade.

Não bastando, a Fulaninha 2 ainda passou a lista pra outras pessoas e NEM pra me devolver. Aí que eu perdi a paciência, né, porque de manhã meu humor já não tava muito bom.

- PORRA, ME DÁ ESSA LISTA QUE EU TENHO QUE IR EMBORA DE ÔNIBUS!

Todo mundo me olhou com uma cara de “O_______________O”. Ehehe.

É que eu tenho cara de ser calminha e tolerante. Bom, papai e mamãe me deram a cara errada quando foram me fazer, apesar de terem feito a filha linda que fizeram B)

E se alguém fosse dar uma de gostoso lá e me responder eu ia partir pra voadora. Eu tava NO PONTO pra fazer isso com AQUELE gosto, meus amores.

hehehe.

Aí hoje, né, tava sentada no fundo como sempre, e até peguei minha carteira e afastei o bastante da carteira da Fulaninha 2. E a Vitória sentou do meu lado e ficamos conversando via MSN 1.0 (aquelas conversas de folha de papel haha). E a Fulaninha 2 tava olhando pra folha.

Depois desenhei uma foquinha no caderno da Vitória e a Fulaninha 2 tava olhando lá. Aí eu aproveitei o embalo, e que eu tava MUITO do mal hoje e desenhei um dedo do meio bem na direção da fulaninha 2 e ela viu. E espero que os resquícios de massa encefálica que ela tem, tenham ajudado ela a perceber que era pra ela largar de ser inconveniente e olhar as atividades extracurriculares dos outros. Que morra de cirrose.

Fui infantil e infeliz fazendo isso, mas adorei. Mas fui uma infantil que incomodou LEGAL.

A partir de hoje só resolverei problemas curriculares na voadora.

Grata pela compreensão.

Ps.: Achou ruim? Tô falando a verdade, problema seu. Beijos!

Tinha uns idosos esperando ônibus também. Até aí, tudo bem também.

O ônibus chegou, e uma idosa estava com uma sacola pequena e nem muito pesada. Até aí tudo bem.

Quando nos ajeitamos pra entrar, eu ouço: “leva aí pra mim.” Achei que não era comigo, né. E escutei de novo. Aí eu notei que era a velha falando, e levei. Só que eu disse um sonoro “POR FAVOR, NÉ?”.

Educação? Não trabalhamos.

Aí todo mundo entrou no ônibus, e eu entreguei a sacola pra ela. Ela não disse nem um “obrigada”.

Meu sangue, atingiu o ponto de ebulição FÁCIL…

E eu, já p. da vida, falei em alto e bom som pra ela: “OBRIGADA, NÉ? ¬¬”

Cara…

… vai à merda.

Depois falam que os jovens que são mal-educados. Eu falo palavrão e tudo mais, mas *tento* não destratar ninguém gratuitamente. E ainda acontece umas porcarias dessas. Eu conheço um monte de gente mais jovem que são anos-luz mais educados. E o povo dessa cidade ainda não é civilizado.

Não sei o que eu fiz pra merecer essas coisas. Alguém sabe? Eu fiz strip tease na santa ceia por acaso?

Só acontece comigo! Só comigo!

Boas maneiras? Não trabalhamos.

Aí, quando chegamos no terminal, ela já tava olhando pra gente, né. E quando fomos descer, aí ela falou pra Vitória:

- Você vai descer?

Vitória: Vou.

Ela: Leva aqui.

Eu: NÃO.

*Vitória e eu vamos ignorando*

Depois ela levou a sacola ainda toda com cara de cu. E ainda ia pegar o mesmo ônibus que a gente hahahahah.

Olha minha cara pra ela, campeão:

Adoro.

A toalha é um dos acessórios mais importantes para um mochileiro. Além de você se enxugar com ela depois do banho, você pode se cobrir do frio, pode usá-la para dormir num lugar duro, pode usá-la como um instrumento de combate e outras 1001 utilidades. Leve uma toalha com você também ^^

Don’t panic!